66.
(26.10.2004 14:10)
0
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: - Вовочка, где ты его взял? - У дедушки, - отвечает Вовочка. - А что он тебе сказал? - Ап-ап-ап... После кризиса дети приходят в школу. Учительница, рассадив детей по партам, говорит: - Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька! - Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО" "КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой вместо "Арлекино" дома праздноваться будет, вот так-то! - А ты что скажешь, Васенька? - Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину, продукты теперь покупаем не в супермаркете, а на рынке. - А ты что расскажешь, Вовочка? - Да блин, мамку отдали! Дети все, вместе с Марьей Иванной: - Как это отдали??? - Да я уже большой, от сиськи отвык, у бати не встает, ну и на хера нам лишний рот в семье? Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: - Петя, ты почему не сделал уроки? - Ногу вывихнул. - Садись, два. Вася, а ты почему не готов? - Бабушка заболела. - Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? - Брат из зоны вернулся. - Нечего меня братом пугать, садись три. Учителиница спpашивает Вовочку: - Кто такой Евгений Онегин? - Hе знаю. - А Чацкий? - Hе знаю. -Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь... - Почему ничего? Шваpца знаю, Силвестpа Сталоне, Чака ноpиса ... - И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России? - А где это? (У)чительница попpосила изобpести мышеловку и пpинести в школу. (В)овочка пpинес дощечку, вставленное лезвие попеpек и напpотив лезвия две сосиски. (У) - Как такое pаботает?! (В) - Значит, пpибегает мышка смотpит и пpотягивает голову чеpез лезвие (головой в pазные стоpоны) - Раз сосиска - Два сосиска - И гоpло пеpеpезается! (У) - Это сложно, пpинеси завтpа попpоще. Hа следующий день... Дощечка лезвие и одна сосиска. (У) - А это как pаботает? (В) - Мышка пpибегает (головой в pазные стоpоны) - Есть сосиска - Hет сосиски - И гоpло пеpеpезает! (У) - Вовочка пpинеси завтpа мышеловку еще пpоще! Hа тpетий день... Дощечка и забитый гвоздь на сквозь, остpием ввеpх. (У) - Как такое будет pаботать?! (В) - Пpибегает, значит, мышка поесть сосиски и смотpит - нет сосисок (головой ввеpх и вниз) где моя сосиска?! Бабyшка говоpит маленькомy внyкy, показывая на машинy: -Вовочка, смотpи: бибика -ты что, бабyля, это же джип Nissan patrol 4x4 Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему : "Как я пpовел день" Все написали,сдали,МаpьВанна пpовеpила,на следующий день pодителей Вовочки в школу:Вы посмотpите,что ваш сын написал - Встал,умылся,сходил в туалет,вытеp х@й,пошел в школу,пpишел,вытеp х@й,пообедал,пошел погулять,пpишел,вытеp х@й... Отец:Так я ментом pаботаю,нам на двеpи очень часто мелом Х@Й пишут! Сидит (В)овочка, ловит рыбу, вдруг раздвигаются небеса и оттуда спускается (И)исус: (И)-Как тебя зовут, мальчик? (В)-Вовочка. (И)-Ох и повезло же тебе Вовочка Вовочка сматывает удочку, бежит домой и расказывает это дело (Б)абушке. (Б)-А ты спрсил почему тебе повезло? (В)-Hет. (Б)-Hу так иди и спроси. Вовочка бежит к речке и содится опять ловить рыбу. Тут снова раздвигаются небеса и оттуда спускается (И)исус: (И)-Мальчик, как тебя зовут? (В)-Вовочка. (И)-Ох и повезло же тебе Вовочка (В)-А почему повезло? (И)-А потому, шо руки у меня связаны, а тоб как вломил бы... Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности, о том что ее надо соблюдать и т.д. И приводит пример: "Вот шел мальчик по улице а на него сверху кирпич упал ! И погиб мальчик !" "А вот шла девочка в каске - упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла себе дальше! " Голос Вовочки :"Да я ее знаю ! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!" Принёс Вовочка домой бумеранг... Папаша замахался его выбрасывать. Лысая девочка с бантиком сидит в песочнице, к ней подходит мужик, долго смотpит на нее, потом спpашивает: - Девочка, а девочка,ты же лысая, как же у тебя бантик деpжится ??? - Как пpибили, так и деpжится. Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает... Идет мужик: - Девочка! Что ты такое кушаешь? - Hе жнаю! Шамо приполжло... (У)чительница жалуется вовочкиному (П)апе: У: - Ваш сын &&& нарисовал на парте муху... я за уpок об паpту все pуки отбила П: - Это еще ничего,он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил. У: - :( П: - Это еще ничего, он однажды 10.000 руб на дне унитаза нарисовал так я целый вечер нырял %( У: - :(( П: - И это еще ничего, он однажды нарисовал на заборе бочку пива, так мы с мужиками целый день в очереди простояли ;) У: - :((( П: - И это еще ничего, он однажды нарисовал на заборе бабу ... дык я чуть /// не сломал. У: - 8( ) - Мамочка! В молоко мышь yпала! - Ты ее вытащил? - Hет, я бpосил тyда кошкy! Ha уроке информaтики учитель(У) подходит к Вовочке(В): (У) - Ты почему ничего не делaешь? (В) - А у меня половое истощение! (У) - Hичего, нa клaвиaтуре можно и левой рукой рaботaть (В)овочку на уроке зоологии (у)читель спрашивает: (У): Определи по яйцу название птицы. (В): Hе знаю! (У): А это? (В): Hе знаю! (У): А это? (В): Да не знаю я!!!! (У): Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия? (В), сдергивая трусы: Определи по яйцам!!! (У): %{ ~~~ }
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. - и достает здоровенный кнут. - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень. - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги! Второй раз - и американец дико заорал. - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, мне боль нипочём! - Ну-ну... Первый удар – индус только воздух выдохнул. Второй – индус молчит! Третий удар – молчит! - Охуеть! – говорит Чёрт. - Еще никто не выдерживал трех ударов. Ну что ж – свободен! - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, оставайся. – и к русскому. - Ну, чем думаешь защищаться? - Ясен хер – индусом!
Вот тут акцию проводили: "Купи 30 беляшей - собери кошку!"... Купил... Собрал... Хвоста не хватает!!!
Идёт полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает: - Лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!! Подходит полковник к прапорщику и говорит: - Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесёт спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающего мимо воина. - Рядовой! Принести мне из столовой чаю! - А вам холодный или горячий? - Горячий. - А вам сладкий или нет? - Ну, сладкий. - А вам в кружке, или в стакане? - А ну-ка лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: Морг, морг...
- Мама, мама, мне все в школе говорят, что у меня рот слишком большой! - Врут они все, дочка, не плачь, успокойся, бери совок и садись есть щи.
Сидит старичок 90 лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идёт молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему: - В чём дело? - Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок. - Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек. Всхлипывая, старичок говорит: - Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы трахаемся. На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет. А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся... Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит: - Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете? Старичок всхлипнул и сквозь слёзы ответил: - Я забыл, где я живу...
Едет новый русский как-то вечером. Никого, дорога прямая, как ленточка, ровная. Вдруг маленькая желтая машинка обгоняет его как стоящего на месте. "Не понял!?" - подумал НР, догоняет машинку, на спидометре 340. Опускает стекло и кричит: - Мужик, у тебя что за машина? - Не знаю! - А сколько стоит? - Не знаю! - Мужик, а ты откуда вообще? - С американских горок...
Первая декада ноября 2004 года. Выборы в США прошли, голоса посчитаны, и выяснилось, что они поделились ровнехонько пополам, с точностью до одного голоса. Чтобы выявить наконец победителя, решили провести какой-нибудь конкурс. Долго спорили, наконец решили вот что: Буш и Керри вместе едут на Аляску, и там три дня занимаются подледной рыбалкой. Кто больше наловит - то и президент США на следующие четыре года. Первый день. Керри поймал 10 рыб, Буш - ни одной. Второй день. Керри поймал 15 рыб, Буш - ни одной! Естественно, Буш нервничает, вызывает Дика Чейни (вице-президент) и говорит ему: пойди, разведай, почему так, они наверняка жульничают. Чейни идет в разведку в стан противника, возвращается возбужденный. - Джордж, они и вправду нас нагло обжуливают! Они сверлят дырки во льду!!
Идёт девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом: - Отдавай деньги! Это ограбление!! Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику: - Раздевайся! Это изнасилование!!
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьёт негров!
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Hадоело заниматься мелочевкой.
...И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей: - Ах-хренеть...
Лето. Жара. На МКАДе сломалась фура с пингвинами. Водитель в шоке подбигает к ДПСнику и объясняет, что пингвины могут передохнуть от такой жары. ДПСник не долго думая тормозит первую попавшуюся машину. Останавливается 600-ый, за рулем, как положено, "реальный пацан". ДПСник говорит: - Вон видишь фуру, в ней пингвины. Надо свезти их в зоопарк. Ну, с властью не поспориш. Набили полный 600-ый пингвинами "реальный пацан" уехал. Через два часа едет тот же 600-ый мимо нашего ДПСника, а тот его тормозит (узнать довёз пингвинов или нет) и видит, в машине полно пингвинов. А "реальный пацан" и говорит: - Командир, не волнуйся. В зоопарке были, в Макдональдсе были, сейчас на каруселях кататься едем...
Ароян: - ЭЭЭЭ, Филя! Бератан! Падхади дарагой! Кручу, верчу, на&бать хочу! Под какой сиськой микрофон? Филя: - Под этой!!! Ароян: - ЭЭээээ... не угадал! Кручу, верчу, на&бать хочу! Под какой теперь сиськой микрофон? Филя: - А под этой! Ароян: - Эээээ... Пачиму такой глюпый, да? НЭТ! Кручу, вер... Филя: - АААА! Надоели ваши сиськи, ваша розовая кофточка и ваш микрофон!!!
- Здравствуйте, я - доктор Майоров. Я помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью. Дешёвые наркотички, бухло. Ребята, подходим.
Как 3,14здато, за2,718бато Сочинять стихи без мата!
Панк пишет заявление о приеме во Всемирную панк-организацию: "Я такой панк, что все время грязный, никогда не моюсь. У меня волосы такие длинные и грязные. Одежду который год ношу одну и ту же. Я даже пишу вам на бумаге, которой жопу вытер! Вообщем примите меня!" Приходит ответ с отказом: "Hастоящие панки жопу не вытирают."
Два голубых едут на заднем сиденьи автобуса дальнего следования. Ночь. Автобус покачивает. Один возбудился, поворачивается к другому и шёпотом: - Слушай, трахни меня! - Да ты чё! Полный автобус народа! - Да они все спят, никто не услышит! - ... - Не веришь? Вот, смотри! И во весь голос: - Граждане пассажиры! Дайте кто-нибудь стаканчик водички!! Мёртвая тишина... Ну второй сдался, завозились они в хвосте автобуса, запыхтели... Вдруг автобус останавливается, водитель выскакивает из него, бросается под первую попавшуюся машину, останавливает и водителю: - Слушай, друг - дай прикурить... Водила, удивлённо: - Ты что - обалдел?! У тебя вон полный автобус пассажиров, а ты машины тормозишь! - Да ну их на фиг! Один, вон, воды попросил - смотри, что теперь с ним делают!
- Ты вечно на работу опаздываешь! - Ну и что, что опаздываю - зато домой раньше ухожу
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: - Сеть недоступна!
Масло "Злато" - на нём жарить пиZдато!
Суперакция от спичечной фабрики Гомельдрев: Каждая пятая спичка в коробке...зажигается.
В булочной: - Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.
- Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали...
Как удвоить стоимость Фиата? Заправить полный бак. Как обеспечить себя запчастями для Фиата? Увидеть другой Фиат и ехать за ним. Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем? Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым. Что написано на последней странице инструкции к Фиату? Расписание автобусов. Как избавиться от Фиата? Опрыскать его спреем для удаления ржавчины. Нужна ли Фиату четвертая педаль? Да, чтобы накачивать аирбэг. Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате? Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь. Как называется Фиат с турбиной? Альфа-Ромео. Какая деталь Фиата самая маленькая? Мозги водителя. Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат? Двое: один гнет, другой приклеивает. Каково максимальное ускорение Фиата? 9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения). Какая разница между борделем и Фиатом? Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо. Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются? Потому что они уже виделись утром на сервисе.
Боксёр с другом сдают кровь на анализы. Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит: - Работаем кулачком! Боксёр: - По корпусу или в челюсть? Друг (снимая штаны): - По головке, по стволу или по яичкам?
Учитель географии приходит к врачу: - Что у вас болит? - спрашивает тот. - Нога. - Где? - К северу-востоку от пятки...
Условная единица бывшая в употреблении (у.е.б.у)
...Уважаемый модератор, я вовсе не хотел обидеть юзера Зуева - просто буквы З и Х на клавиатуре рядом располагаются.
В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладёт дрессировщик в пасть бедному льву!!
После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков.
Приходит парень в военкомат и заявляет военкому: - Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист. - А ты докажи! - Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и &бал я вас всех в жопу!
- Боже, сделай так, чтобы завтра была суббота! - Сын мой, я выполню твою просьбу, но в пятницу.
- А ты в гномиков веришь? - Нет. - А они в тебя верят, смотри не подведи их!
- К столу, любимые, вас чудо ждет! - Что за хрень ты приготовила? - Заткнулись и жрём!
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: - Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!! Жена из соседней комнаты: - Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!!
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
- Какая разница и какое сходство между бюрократами и тараканами? - Разница - эти сидят, те - бегают. Сходство: ни те ни другие не выводятся!
Новая модель сотового телефона: Simens BAB 45 с улучшеной вибрацией. В комплекте также 3 насадки с усиками, пупырышками и треугольничками бесплатно!
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. - Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: "Ещё одна двойка и кто-то получит пиZды!"
Красная Шапочка вышла из леса с пирожками, подошла к избушке и звонит в дверь: Бабушка: - Ихто там? - Это я, твоя внучка, пирожки принесла. - Внучка, потяни за веревку - дверь откроется. - Это в натуре я, ты дура! Снимай гранаты!!
Приговорённый обращается к врачу: - Доктор, помогите - у меня что-то со стулом не в порядке! - И в чём конкретно это выражается? - Напряжение скачет!
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
Реклама. Россия, 16-й век. - Вы всё ещё кипятите?! - Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем.
- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся? - Потому-что они все маленькие, страшные и вонючие!
Степени состояния носков: 1. Кидаеш носки, и они прилипают к стене. 2. Носок с правой ноги нельзя одеть на левую ногу. 3. Носки стоят рядом с кроссовками. 4. Носки можно снять раньше чем крассовки. 5. Носков как таковых уже нет - остался только запах.
Безопасный секс по интернету - это когда порносайт смотрите вы, а вирусы ловит провайдер.
Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
Девочка просыпается рано утром в постели и думает: - Эх... поздно что-то уже... в школу я опоздала. Пойду домой.
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. В общем, классные были грибы.
Одна улитка говорит другой: - Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась. - Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая. - Ой, да знаю я её. Она такая неповоротливая, пока чухнется - а нас уже и след простыл.
Начальник спрашивает сисадмина: - Где ты болтался полдня?! - Ваша секретарша просила картридж поменять. - И что, на это нужно столько времени? - А как вы думаете! Полдня бродил по рынку, уговаривал, но все-таки поменял на пиво и три воблы!
В последней игре московского "Динамо" отличился быстрый нападающий сборной Д. Булыкин. Он первым догнал, тепло приветствовал и крепко поцеловал своего партнера, забившего гол.
В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша: - Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка "Мусор"? Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снёс эту папку. Немедленно запускаются всевозможные "анерейзы", и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу: - Шеф, я нашел её! - Кого? - Ту папку, "Мусор". Вы полчаса назад звонили... - Ах да! Я хотел сказать - сотри её нафиг...
Приходит мужик к врачу. Говорит: - Что-то у меня одно яйцо больше другого. - Показывайте. Врач пощупал одно яйцо, второе. Говорит: - Всё нормально. Мужик не верит ему, возмущается. Ну и направил его врач к другому. Пришел к нему мужик, все повторилось. Второй доктор говорит: - Нормально всё. Ну и ушёл мужик. Вышел из поликлиники, встретил друга. Друг: - Ты чего здесь? Болеешь? - Да вот, нечего было делать в обеденный перерыв, сходил яйца почесать
Вовочка заходит в продуктовую лавку и спрашивает у продавца: - У вас есть макароны? Продавец отвечает да, идет за пачкой макарон, но в последний момент Вовочка ему говорит: - Дайте мне лучше банку кильки. Продавец, раздражаясь, идет в другой конец магазина, берет банку кильки и дает ее Вовочке. На следующий день Вовочка снова приходит и спрашивает: - У вас есть горчица? Продавец идет за горчицей, но Вовочка вновь передумывает в последний момент: - Дайте мне мороженое. Еще более разозлившись, продавец приносит ему мороженое. Так продолжается несколько дней, продавец уже на грани нервного срыва, когда в магазин вдруг заходит отец Вовочки. Продавец ему жалуется: - Ваш сын надо мной просто издевается: приходит, спрашивает, есть ли тот или иной продукт, а когда я за ним иду, он вдруг передумывает и просит продать ему что-то другое. - Правда? Ну вот пусть только придет из школы - я сниму ремень и надаю ему пинков под зад!
Компания Intel планирует в ближайшее время заняться производством новых двуядерных мобильных процессоров с кодовым названием Yonah (Йонах). В дальнейшие планы компании также входит производство процессоров с кодовыми названиями Нунах, Ненах и Йобанарот.
Из дневника мазохиста. Вчера вечером подошел к компании молодых людей и обозвал их мудаками. Били долго. По яйцам! Вот это кайф!!
Два сперматозоида на члене. Один, обгоняя другого: - Ребенок будет быстрым... Другой, сбивая его с ног: - Ребенок будет сильным... Тут сзади: - Подождите! Братва, мы в презервативе! Те двое: - Б*я! Опять на&бали! - и давай назад со всех ног. Этот третий, когда те двое пронеслись мимо него обратно, говорит: - Ребенок будет хитрым.
- Капитан! Земля!! - Сам вижу. Пора катапультироваться!
Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает. Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его: - Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный? - Работу хорошую нашел. В казино, шариком.
Приходит Вовочка домой пьяный. Дверь открывает мама и говорит: - Вовочка, ты пьяненький? - В жопочку!
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает: - Кто это такая? - Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая...
- Да выкинь ты свой телефон! - Да выкидывал уже три раза! - И что? - Да он обратно на виброзвонке приползает, гад!
Пришли SMS на номер 1234 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!
Однажды папа-черепаха решил сделать приятное маме-черепахе... Шли годы...
Работу - рабочим!!! Кресты - крестьянам!!! Йогурты - йогам, мел - меломанам, Пилы - пилотам, индеек - индейцам, Троллейбусы - троллям, корицу - корейцам, Китов - китайцам, грузы - грузинам, Сапки - саперам, маски - москитам, Бизнес - бизонам, пиво - певицам, Карты - картавым, проход - проходимцам, Нары - народу, воронам - воронки Газа - газонам, сомам - самогонки, Тиры - тиранам, бани - бандитам Куры - курильщикам, марки - маркизам Спикерам - спички, Каспарову - Каспий Правым - права, гласным - согласных Мелочь - меньшинствам, подонкам - подушку, Террор - террористам, мозги - Джорджу Бушу!!!
Один мужик спрашивает другого: - А как ты свой огород от ворон спасаешь? - Да, я поставил в середине огорода фотографию тёщи в полный рост! - Ну и как - распугала ворон? - Что ты... Всё распугала - и ворон, и соседский трактор и даже две сотки посаженной мной картошки!
- Пятачок, у тебя мед есть? - Нет, Винни. Зато, у меня есть ружье! - А при чем здесь ружье? - А при том, что хоть меда у меня и нет, но пельмени из медвежатины будут!
ВПК РФ спроектировал новую ракету класса "На кого Бог пошлет".
Пришел парень в военкомат в армию призываться. Его спрашивают: - Кем в армии быть хочешь? - Лётчиком. В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать, но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят: - Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска. Парень подумал и говорит: - Тогда я хочу служить в ПВО. - Почему именно ПВО? - Если я не буду летать, никто не будет летать!
Да ты знаешь, кто я?! Ты о старшем и младшем братьях Кличко слыхал?! Так вот: я - средний!
Женщины - такие трогательные существа. Так бы трогал и трогал.
Минздрав предупреждает: пейте больше, курите чаще, а то врачи умрут с голода!
По неопытности удав проглотил кролика вместе с крольчихой. Жаль удава!
"По прозвищу ''дверь''". Фильм-сказка. Новые приключения деревяного мальчика Буратино, угодившего под асфальтовый каток и изменившегося до неузнаваемости. Киностудия им. Сладкого.
Сердце девушки легче всего открывается ключами от BMW.
В то время как на олимпиаде в Афинах гремят допинговые скандалы, в секретных генетических лабораториях уже подрастают будущие олимпийские чемпионы...
Если в зоне вашего внимания находится знак "Дети", будьте предельно осторожны: с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.
Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта! Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма
Буш упал с велосипеда и пострадал. Ответственность за "теракт" пришлось брать на себя Аль-Каиде.
Подошел мужик к колодцу, наклонился и кричит: - Х*й.... Эха нет. Наклонился еще ниже, кричит: - Х*й..... странно, почему нет эха. Наклонился еще ниже, сорвался, летит вниз и кричит: - Люди помогите! - Х*й.
Клуб анонимных алкоголиков: - Здравствуйте, меня зовут Стас... Я алкоголик... - Я Рома... И я алкоголик. - Меня зовут Женя. Я алкоголик. - Ну что - за знакомство?!
- Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте, я опиздала! Учительница: - Ты не опиздала - ты охуела!!!
В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом...
- Дорогой, у нас будет... - Дом?! Ты купила дом! - Нет - у нас будет... - Машина! Ты купила машину, да?! - Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку а ты и не догадываешься, кто у нас будет? - Понял! У нас будет свой бизнес!
- А мы с вами уже встречались! - То-то я смотрю - тело знакомое...
На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать
Запись автоответчика: Вы позвонили в Управление внутренних дел. Если у Вас есть информация, которая может нас заинтересовать, стучите после длинного гудка. Спасибо.
Настоящий китаец должен сделать три вещи - кеды, джинсы и магнитофон.
Женщина на приёме у уролога: - Доктор, помогите. Житья нет... - В чём проблема? - Понимаете, когда я писаю то сама вся мокрая и вокруг всё мокрое. - Ну пройдёмте за ширмочку посмотрим как это у вас получается. Выходят - она вся мокрая, доктор тоже. Назначил он ей лечение, выписал лекарства, а она уже в дверях: - А знаете доктор, я ещё так какаю, так какаю... - На х*й, на х*й, к терапевту!
Не убивайте комаров! В них же течёт ваша кровь!!
Суд отклонил иск журналистки и признал реплики Киркорова совершенно корректными. На это решение журналистка отреагировала ещё более корректно...
блондинки: - Скажи, как ты думаешь, зачем на вертолёте делают сверху такой большой пропеллер? - Это же ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел! - Глупости! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно летела на таком вертолёте. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, вот этот пропеллер вдруг взял и остановился! Видела бы ты, как пилот вспотел сразу!
|